Relixion? non, gracias, prefiro pensar

Pois é a primeira vez que me chega unha cousa destas ó meu blog. O "culpable" é Jon Kepa que me invita a facer o seguinte:

• Postear unha imaxe ou facer/tomar/crear unha propia que capture o que máis TE APASIONE que sexa aprendido.
• Darlle á imaxe un breve título
• Titular o post “Meme: Passion Quilt”
• Enlazar esta entrada
• Incluir enlaces a 5 ou máis maestros ou persoas que transmiten coñecemento.

E aquí vai a miña:

"Las manos hacia arriba, las manos hacia abajo y como los gorilas... uh, uh, uh!!"

* Aqui deberia de ir unha foto na que aparecen curas e membros do exercito levantando a man dereita apuntando cara o ceo, pero gracias a esta merda de servidor xa non poido nen sequera ponher fotos, videos,... nadinha! Agora estou no traballo e tampouco poido ponher acentos... Rouco deixame en paz xaaaaaa!

Pois iso, que o que me gustaría que fose aprendido e recordado de vez en cando é que a disciplina e os ideais levados a extremos son perxudiciais para a paz e a convivencia do ser humán. E a relixión e o exército son, dende o meu punto de vista, claros exemplos de radicalismo ideolóxico que delimita claramente a liberdade de expresión tanto de persoas como de grupos sociais. E claro está que isto debería ser ensinado xeneración tras xeneración... senón xa se ve o que pasa con nenos malcriados, xa temos exemplos de sobra: Rouco Varela, Jimenez Losantos, Aznar, Bush, Fidel Castro, ... e un largo etc...

Gostaríame ver as fotos que elixen os seguintes amigos (claro está que se non apetece ou un non gusta de estas cousas, pois non me vou enfadar... ó millor mándovos un mal de ollo dende a distancia... pero enfadarme, nunca!):

Mar e Lúa

Ninsesabe

Zeltia

Tono7

Dagolada

chuzame

Non, por moito que o parezca isto no é unha nova marca de pan de molde. É o que eu quero ser de maior (se chejo aló). É o nome que recibe un tipo de chimpancé, máis comunmente coñecido como bonobo. E, en caso de que eu non cheje a ser maior nunca, decidín que me vou reencarnar nestas cousas con ese nome mezcla entre ministro socialista e transporte público.

Así pois, tras 28 anos (case 29), decidínme a creer na reencarnación, pero soamente se poido elexir a cousa ou animal do que cobrarei forma unha vez morto. Se non é así, pois paso moito de reencarnarme, porque estou sejuro que se son outros os que elixen por min (e serán probablemente os que manexan o cotarro e poseen a maior casa de putas xamáis creada, é dicir a igrexa católica), farían que me reencarnase no pior do pior de todo; nun perezoso, nunha ameba ou, o que sería matarme outra vez despois de morto, nun facha simpatizante do Opus Dei.

Pero se poido elexir, serei un pan paniscus deses. É máis, penso que todos deberíamos ser como estes animaliños, a cousa iría bastante mellor.

O bonobo separouse do seu primo o chimpancé e deixou a un lado o seu carácter máis violento. E unha vida sen violencia pois ten que prestar moito, non tanto como afeitarlle o bijote a Aznar con auja fevendo, coma quen despelexa un pito despois de morto, pero case. Ademáis, o bonobo é máis intelixente que o chimpancé, e iso sería xa a hostia vamos! Eu, reencarnado nun ser non violento e intelixente... o ser perfecto polo que tódalas sojras e sojros matarían.

Pero o mellor de todo, o que máis me justa dos bonobos estes, seres listos a máis non poder, é o seu comportamento, polo que sento pura envexa. Estes pequenos bichos basan o seu comportamento no sexo... apártate Roco Sifredi que veñen os bonobos!! Nada de andar a hostias ou pasar uns dos outros, non, a foder que se acaba o mundo! E así debería ser entre humáns tamén! Se se atopan dous bonobos polo monte adiante, collendo setas ou fumando ás ajachadas, o saúdo a utilizar será unha actividade sexual: xa sexa unha mamadiña, un cunilingus deses ou un rápido mete-e-saca. Non estou de coña, que conste!!

Estes cabronazos utilizan o sexo para todo: como saúdo, para a resolución de conflictos, como reconciliación ou como moeda de cambio por outros favores. Non me dijades que non son espabilados!! E non so iso, senón que ademáis non teñen escrúpulos e dalles o mesmo mexillón que ameixa, nin se fixan no xénero nin na idade dos seus compañeiros sexuais. Soamente se cortan un pouco, sejún os expertos, á hora de manter relacións entre nais e fillos, o que me parece moi lóxico e civilizado (aprende ser humán!!). Machos con machos, hembras con hembras, vamos que nin o mismísimo Calígula nos seus mellores anos. E xa é o máximo a celebración que levan a cabo cando atopan unha nova fonte de comida: orxía que te criou! ¿Imaxinádesvos ós membros da OTAN, da UE ou calquer outra organización celebrando desta maneira a consecución dun acordo común? Pois eu pajaría por velo!!! EStaría moito millor montar unha orxía e non lanzarse bombas nos ollos uns ós outros. Vamos, que eu prefiro correrme ben ajusto que matar millóns de civiles inocentes... lástima que Bush e compañía non pensen o mesmo.

Para saber máis sobre os bonobos estes podedes facer un clic no link da Wikipedia que puxen ó principio desta entrada, e veredes que todo o que dijo non é ninjunha mentira. Eu, mentras tanto, sejirei informándome a ver onde se hai que apuntar para reencarnarse nun bicho destes.

Oxalá todos fóramos "Pan paniscuses" destes, o mundo iría moito millor, andaríamos un pouco máis escocidos pero que carallo!! todo ten un prezo!!!

chuzame

Supoño que xa todos andaredes coa resaca amorosa deixada polo famoso San Valentín, e cuns kilos de máis polos bombóns que vos regalaron ou co olfato fodido despois da avalancha de flores pola que tivéchedes que pasar ontes. Pois xa foi, agora a ver se somos capaces de facer o mesmo tódolos días do ano. Ó millor é unha excusa perfecta, con iso de que o amor anda de por medio, para desafogar a entreperna, polo menos unha vez ó ano, ó carón da parella, amante, ou o que sexa. Pois ala, a seguir desafogándose o resto do ano que disque é o milloriño para o corazón, e se non que llo digan ós da foto que vedes aquí.

Buscando cousas estúpidas pola infinita rede de internet, atopei esta páxina. Está en inglés, pero usando un traductor ben podedes botarlle unha ollada. Ou senón leer o resto de esta entrada, que como son moi boa xente (si si, aínda non matei nen roubei, así que son boa xente) fixen unha tradución das cousas máis curiosas que alí atopei. Están relacionadas con leies estúpidas que existen en diferentes países, e aquí vos deixo unha recopilación das mesmas:

A maior parte delas veñen dos Estados Unidos, ese país tan poderoso e libertino:

- En Nova York, pódente multar se estás a ligar na calle, ou tamén podes ter unha sentencia a morte se saltas desde un edificio (dan por seguro que sobrevivirás á caída)

- En Texas é ilegas disparar a un búfalo desde o segundo piso dun hotel (desde o primeiro ou o terceiro non tes problema ningún). Tamén aquí é ilegal ter máis de 6 consoladores (sí, esas cousas que serven a algunha xente para autocomplacerse), dijo eu que con un ou dous vas sobrado.

- En Utah é ilegal detonar calquer tipo de arma nuclear (pois vaia putada para os que viven alí, eu mañá mesmo vou detonar a bomba atómica que fabriquei no desván). Tamén aquí é ilegal non beber leite (e se non che gusta, pous dous cuncos, como co caldo) e ó mesmo tempo é ilegal causar unha catástrofe (?????).

- En New Jersey é ilegal levar chaleco antibalas cando estás cometendo un asasinato.

- En Massachusetts está prohibido roncar a non ser que teñas todas as ventás cerradas. Os taxistas teñen prohibido ter sexo nos asentos dianteiros do taxi mentras están de servicio.

- En Virginia é ilegar ter relacións sexuais se non estás casado (é dicir, a maioría de nós a tomar polo cu á carcel). Ó mesmo tempo neste estado americano non podes ter sexo oral ou anal.

- En Dakota do Sur é ilegal tumbarse e quedarse dormido nunha factoría de queixos. (??)

Pero tamén temos leies estúpidas no resto dos países, non atopei nengunha de España, pero habelas, como as meigas, hailas seguro.

- En Israel non podes ir en bici se non tes licencia para facelo. E tamén se se che ocorre ter un porco e crialo en terras israelís, tes que saber que cho van a matar, está prohibido. Sen deixar os animales, tes que saber tamén que está prohibido levar osos á praia, hai que joderse.

- En Noruega non podes esterilizar ó teu can ou gato.

- En Francia é ilegar besarse no tren. Tamén os gabachos consideran que é o mesmo ter un cenicero que unha arma letal.

- En Inglaterra non podes colgar unha cama pola ventana (e eu que tiña pensado ir alí porque é o meu pasatempos favorito). Tamén está prohibido para as mulleres comer chocolate en reunións públicas. E o peor de todo é que os nenos menores de 10 anos non teñen permitido ver maniquíes espidos!!

- En Suíza non se pode poñer a roupa a secar os domingos. E tampouco podes lavar o coche ese día. É ilegal tirar da cadea do water despois das 10 da noite. Se olvidas as chaves do teu coche no seu interior e o coche está aberto, serás castigado pola lei.

- En Grecia tódolos xogos electrónicos están prohibidos.

- En Australia a idade mínima permitida para os heterosexuales para ter relacións sexuais é 16 anos (polo que os homosexuais teñen vía libre). Ata non hai moito era legal ter unha ametralladora, pero era ilegal ser homosexual (mellor matar a alguén e non enculalo, faltaría máis!)

- En Italia é ilegal practicar a profesión de charlatán (agora sei porqué Leo Bassi se foi para España). Tamén os homes poden ser arrestados por levar falda.

- En Alemania é ilegar poseer unha máscara, e as almofadas son consideradas como armas letais.

Ó fin e ó cabo, España non está tan mal no que a leis se refire, outra cousa é o que fan os xuices e a xustiza, ese é outro conto.

chuzame

Pois iso, como vos comentaba na entrada anterior, a miña man esquerda está en folga e pasado mañá vou ó neurólogo (porque din que teño un nervio por ahí escarallado) para ver cal é exactamente a razón desa folga. É por iso que non escribo demasiado nesta entrada e póñovos dúas cousiñas interesantes:

A primeira é unha cousa que sempre me chamou a atención. Máis ou menos sempre tiven claro que en películas como Braveheart, Salvad al soldado Ryan, Troya,... e todas esas, onde soen sair feixes e jabelas de xente matándose entre eles, utilizaban truquiños para poñer 50.000 persoas aínda que en realidade usaban así como 50 actores ou extras. Pois ben, atopei un vídeo no que explican o método que utilizan os "peliculeros" para lograr estes efectos, ahí vos vai.

A segunda cousa é musical. O artista chámase Marco Borsato (o mesmo que cantaba a canción aquela con Lucy Silvas) e a canción "Rood" (que significa vermello en holandés). Este é unha especie de dios musical aquí en Holanda. O concerto que vedes no vídeo é unha clara proba diso, xa que o recinto ten capacidade para 35.000 persoas e el deu 5 concertos nunha semana, enchendo o lugar en cada un deles. Tamén a posta en escea é espectacular, e a banda de música inmellorable, do milloriño. Ó ser en directo, alargaron a canción un pouquiño, así que tede un pouco de paciencia.... a ver se vos gusta.

Espero que a próxima vez que vaia por Galicia non me vexades aparecer cunha coma estas... aínda que ben pensado, as collejas que podedes lamber poden ser de película.

Bicos a feixes! 

chuzame

Como ben sabedes os que me coñecedes, sempre fun unha persoa curiosa (que non é o mesmo que cotilla, por moito que insistedes) e sempre me chamou a atención o comportamento da xente. A cada sitio que vou ou en cada un dos diferentes ámbitos da miña vida diaria que me atopo, quédome sempre apampando co comportamento dos que me reodean, o que me trae algún que outro problema de vez en cando, xa sexa porque non entendo dito comportamento ou ben porque non estou dacordo co mesmo. Ás veces gostaríame pasar de todo, ir ó meu e que fodan ó resto do mundo, como fan algúns... seguro que non me comería tanto a cachola. Pero o caso é que sonceh así e non hai nada que facerlle.

Debido a que apampo ata coa mosca que arrisca a súa vida camiñando polo borde da miña taza de café (que xa me diredes que chiste lle ten á pobriña arriesgarse desa maneira), xa hai tempo que me veño fixando na clientela dos bares e tabernas, ata chegar á conclusión de que existe unha fauna (e a veces flora, dependendo do número de duchas que tomen ó mes os persoaxes que por estes lares pululan) común cun patrón común (o que eu aquí plantexo, dende o meu punto de vista, claro) que caracteriza o comportamento da xente dentro destes locais:

•  O que ten presa: entra, toma un café (lévalle dous minutos contados) e vaise. Os demáis nin se enteran da súa presencia. Soamente eu, que estou ahí para estudialo, e a camareira, porque é a que pon o café, nos percatamos da aparición e desaparición deste individuo.
• O autónomo: este normalmente aparece coa roupa de traballo (maiormente o buzo azul do taller), para dar a entender que, aínda que ande de bar en bar, está traballando. Soen ser os máis serios, os máis cansados porque teñen "moito choio"... pero aínda así tíranse media mañá de bar en bar.
• O xubilado: é case o mesmo que o que ten presa, coa diferencia que cando se xuntan máis de un, cartas ou dominó de por medio, ármana boa. Se lle tes aprecio á túa dignidade, mantente a lo menos 3 metros lonxe deles. Ó seu lado ti non sabes unha merda... "ti que vas saber, oh!, deixa falar ós vellos que son os que máis saben" é a súa frase favorita.
• O facha no armario: a súa frase favorita é "eu non son nin de uns nin de outros... pero isto con Franco non pasaba!"
• O facha fora do armario: non se lle escoita outra cousa que cousas tipo "maricós, puas, nejros, roxos... a eses había que matalos a todos!" (verídico). Tamén soen sair da súa boquiña cousas como "víchedes iso do tornado en Texas?... cajondios, sejuro que é cousa do Zapatero, que che ten moi mala hostia o nacho ese!"
• O "non sabe, non contesta": tímido en apariencia, soe acoplarse nunha esquina da barra. Pide, paga, bebe, mira a televisión, escoita as trifulcas, ríese,... pero non di nin pío. Parece que asumiu moi ben o refrán que as nais soen dicir sempre... "caladiño estás máis juapo!". Son os que dan máis medo, a saber o que pasa por esas cabeciñas.
• O importante: normalmente un arquitecto, armador, membro do goberno,... Entra sempre coa cabeza ben alta, unha man no bolsillo do pantalón e na outra as chaves do coche (case sempre un mercedes, bmw,... cunha sinal ben grande coa marca do coche colgando das chaves). Apoiado na barra, soe esperar así coma 20 segundos a que alguén o invite a algo, por algo é o importante. Se isto non pasa, será el mesmo o que se arrime a alguén e diga aquilo de... "que oh, tomámoslle algo?"
• A rémora do importante: estará sempre atento á entrada do importante no bar, para acercarse a el e pagarlle algo. Se se despista por algún motivo, será o importante mesmo o que lle vaia dar no hombro coa palma da man, recibindo a típica resposta da rémora... "home! estás ahí?, veña, que hoxe pago eu" coma sempre, vaia.
• O ambidiestro: este persoaxe é caracterizado polo número de palabras referintes ó sexo que saen pola súa boca (diría que 9 de cada 10), e non hai moza que saia do bar sen escoitar algúns dos seus "piropos" tipo... "ai nena, quen tivera a túa idade!"... aínda que ó final, é o típico que tanto lle da almexa como mexillón, en tempos de guerra, todo buraco é bon! (típica excusa usada polos maiores para así identificarse como bisexuales, pero sen dicilo... xa se sabe, ós maricós son enfermos...).
• O machista: o típico que se sinte o centro de atención aínda sen selo. Por semana soe estar el so, pero no fin de semán é moi probable que o atopes acompañado da súa muller soltando aquilo de... "home!, á muller hai que sacala da casa de vez en cando!"... e a pampona ríelle a gracia aínda encima... en fin...
• O "supernany": bota o día no bar cos cativos. Iso si, se alguén lle pregunta que como vai todo, el contesta: "ben oh, dando un paseo cos cativos, que tomen un pouco o aire". Da barra ó billar, pasando pola máquina de tabaco e volta á barra, ese é o fantástico paseo dos cativos.... moito millor que ir á praia ou xogar á pelota, onde vai a parar!!!
• As maruxas: grupiños de mulleres que, ben cedo pola mañá e aproveitando que deixaron ós cativos na escola, adican o tempo que pasan tomando o café a despotricar e criticar a todo dios. Incluso aínda que ti te atopes na mesa do lado (isto tamén é verídico).
• O cotilla curioso: ou sexa, eu, e moitos máis coma min que non se atreven a aceptalo (non é tan mala a cousa, oh, que cotillas, ó final, sómosche todos, canto antes o asimiles millor para ti)

Se crees que me olvido dalgún especimen pertencente a esta fauna "tabernil", non dudes en correxirme!

Déixovos con esta canción que tamén me da moi bon rollo, da cal descubrín o nome do grupo e o título da canción gracias ó meu amigo Tono

chuzame