Relixion? non, gracias, prefiro pensar

 
Pensemos, por un intre, que a comunicación verbal (ou escrita) de persoas e grupos estivera marcada, principalmente, pola honestidade. É dicir, que todo o mundo dixera o que realmente pensa.... difícil, eh? Bueno, eu conseguín que algúns persoaxes do panorama mundial me prestaran cinco minutiños do seu preciado tempo e fosen honestos no meu blog. E isto foi o que me soltaron sen cortarse un pelo:

- A miña nai: "Neniño, eu quérote moito, pero tes que saber que non eres o máis juapo do mundo."

- O pai dun amijo meu: "Oes, que dijo eu que xa lle vai sendo hora de facer a súa vida, cajondios con 35 anos e aínda sen casar, na casa metido e jodéndonos a vida sexual á súa nai e máis a min."

- Os pais de Madeleine: "Si, matámola nos mesmos, pero a culpa foi toda súa. A moi desjraciada facíanos a vida imposible: todo o santo día coa Play Station ás envoltas e aínda encima non quería comer as lentexas."

- Unha top-model calquera: "Cada vez que veo esos negritos muertos de hambre por la tele me echo a llorar como una loca. ¿Como hacen para estar tan delgaditos? Que envidia me dan!! Es por eso que invierto en ONG's desas, a ver si así descubro su secreto, jopé!"

- Bill Clinton: "Con Mónica Lewinski paseimo de puta madre. A miña muller facíame dano cos dentes! Eu non sei como carallo se presenta a presidenta do pais se nen sequera saber facer unha boa mamada"

- Pedro Zerolo: "Eu quero ser presidente do Goberno. O país ten que ser dirixido por un maricón e facer de Chueca a sede central. Os heterosexuais, eses dexenerados, non se poderían casar, e so poderían facer un fillo. Despois do primeiro fillo, e se é aborto tamén conta, basectomía que te criou, que con isto non se xoja, que xa somos moitos, carallo! E sería obrigado, por suposto, ter malformacións nas muñecas e dúas vértebras de máis para poder así ter un estilo definido á hora de camiñar."

- Rajoy: "Bueno, a verdade é que me casei porque se non o facía Don Manolo botábame do partido, ou o que sería pior, poñíame a facer fotocopias e cafés. Pero aínda teño os meus contactos, ben pajados para que non se vaian da lenjua... a lenjua mellor que a poñan noutro sitio que sei eu... ai que se me hace el coño pepsicola con sólo pensarlo, jijiji!"

- Aznar: "Impórtame unha merda canta xente está morrendo en Iraq pola nosa culpa... se son moros de merda!! ¿A quen lle importan os moros?. O importante é que eu chejei a ter os meus pes sobre a mesma mesa que Bush e Blair. Xa ves, un merdas coma min de Valladolid codeándose cos xefes xefazos do mundo mundial. Penso que eu merezco o premio Nobel, un Oscar, un Goya e tamén o premio Planeta.... faltaría máis!"

- Un cura calquera: "Mecajondios e en tódolos santos. ¿Pero ti pensas que me creo toda esa merda do señor todopoderoso? Se estou aquí é porque cobras sen traballar, todo o mundo che fai as cousas e poder facer o que che saia do carallo. Aínda que ultimamente hai moita xente que se está dando conta do noso engano e xa estou vendo que nos van a joder o chirinjito. Xa me dirás ti a min que mal lles facemos..."

- O teu compañeiro/a sexual: "¿Pero como que é a primeira vez que che pasa? Home non me fodas!! ¿E para isto me perdo eu o partido do Madrí?"

chúzame